sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Posso voltar a ser eu?

Sei bem que costumo viajar... vou tão longe que, ás vezes, me perco no caminho de volta.

Li essa frase Rousseau que muito me fez pensar: "Só entende o valor do silêncio quem tem necessidade de calar para não ferir alguém."

Tenho calado meu eu muitas vezes p/entender pessoas que são importantes p/mim... e percebo que não consigo ser eu quando me calo. Porque cedo ou tarde tudo sai gritado.

Essa semana me deparei mais de uma vez com o mesmo problema. O problema que eu achava que só os outros tinham.  E vendo esse curta consegui entender o que anda me atormentando: ninguém vai ver o mundo como eu vejo.

Quanto mais eu tento me aproximar do que esperam de mim, mais eu me decepciono e bem mais eu decepciono os que me rodeiam.

É tentando agradar que eu magoo, machuco e ofendo sem pudor algum. É tentando me esconder ou me conter que eu apareço com evidência.

Não estou errada em tudo. Só estou percebendo as coisas de maneira diferente dos demais. 

Ser diferente não necessariamente é ser errada. Ser diferente, ver diferente, pensar diferente não precisa me afastar das pessoas. O que acontece é que, quando os outros pensam estar me compreendendo e me tolerando e me perdoando e me dando novas chances e etc etc etc... eu também estou pensando isso deles, só não falo. E por não falar parece que eu é que estive avessa, contrária, errada o tempo todo.

Daí, exercito com muita dificuldade meu silêncio, e como toda restrição nos aflige, quando vou sair da dieta, me empanturro. Vou com tudo, o prato que deveria ser apenas o do dia, vira  cardápio do mês, do ano, da vida...

Sem encontrar espaço suficiente no mundo real, vim parar aqui no virtual.

Esse é meu lugar de falar. E de falar sem pensar. E de ser eu sem pensar no que esperam de mim.

Vou sempre achar que tenho razão pelo simples motivo de que eu sou eu! E eu só consigo pensar como eu mesma! Até consigo entender uma coisa ou outra mas a certa da minha história tem que ser eu, e caso na minha história, eu  pense que estou errada, aí sim devo me desculpar. Porque eu consegui ver meu erro. Se você viu meu erro me fale, mas também se esforce para ver se não tem nenhum erro em você.

Não sou santa nem finjo que sou. Mas é muito chato sempre ficar nas entrelinhas que você é a parte ridícula da história. 

E pode parecer indireta esse texto, mas é meu protesto! Minha única forma de falar sem ser interrompida e de ficar aliviada por ter falado exatamente o que está aqui dentro. Sei que posso e devo e vou falar de verdade, no cara a cara mas esse é MEU ESPAÇO, MINHA TERAPIA, MEU DIÁRIO, MINHA VIDA!

Não é uma afronta.

Quero ter o direito de me cansar e não ser taxada de imatura. Quero poder "mandar a real" sem receios.

Quero expressar o que sinto sem passar por nenhum filtro. E não dar satisfações quando não achar necessário. Quero não ter medo de perder quem eu gosto se eu estiver sendo sincera. Se estou me policiando tanto, tem algum problema. Não quero que gostem de mim só enquanto estou na fôrma. Você já pensou nisso? Gosta de mim ou gosta que eu seja do jeito que você quer?

segunda-feira, 17 de setembro de 2012

Fugas e dependências

Tenho alguns objetivos nessa vida e sonho em realizá-los, mas a verdade é que sou muito lenta e preguiçosa para colocar tudo em prática.

Estou sempre precisando de um "empurrãozinho" ou de uma "mãozinha" para me ajudar.

Sinto dificuldade para finalizar as coisas que começo e tem coisas que nem chego a começar...

Tenho um sentimento constante de estar no fundo do poço, no zero. Ainda não sei se existe alguma coisa em que sou boa mesmo. Sempre vejo pessoas muito melhores e isso, quase sempre, ao invés de me despertar um desejo de progredir, me paralisa. Quando me comparo a mim mesma, percebo que estou regredindo.

Estou sentindo falta de um eu que eu nunca fui. Acho que estou fugindo de mim mais uma vez. Mas dessa vez tenho um plano, bolei uma armadilha e sei que vou cair. Já está quase tudo pronto para que o meu encontro comigo aconteça. Quero ficar cara a cara com quem está sempre por perto mas nunca muito próxima. Vou esclarecer essa relação e colocar cada coisa no seu devido lugar.

Cansei dessa sabotagem contínua. Me darei três meses para que as respostas comecem a aparecer.

Esse negócio de fugir vai ficar para trás. Fugirei da minha necessidade de fugir. E esse vício de viver dependendo de algo será tratado e exterminado. Dependência daqui pra frente, só se for de ser livre.

domingo, 16 de setembro de 2012

Bola na área


Já sabia que poderia acontecer, sabia também que ia doer... e dói mesmo!
Não gosto de dar o braço a torcer e tal, mas dessa vez é diferente.
Só quero saber quanto tempo levarei para me recuperar... se é que vou me recuperar... parece exagero mas nem é tanto assim. Era para dar certo.
Apesar de gostar de dramas, não queria que fosse assim agora. Tinha pensado em alegrias... Terei que esperar mais um pouco...
Confesso que poderia ser bem pior, o problema é que estava me preparando pro bem melhor!
Nunca acerto minhas previsões...
Voltarei pra torcida agora... talvez troque de time... Não faz muito o meu tipo ser vira folha, mas nesse momento seria bom.
No fundo, tudo isso é uma burrice. É só focar no plano B... como? Nunca tive nem o Plano A...
Vou seguir em frente... foi sempre assim e continuará sendo. Tudo no seu lugar.

quinta-feira, 13 de setembro de 2012

Frase!

Essa semana ouvi essa frase e achei que ela combina muito bem com o blog:

"Mais forte que o desejo de gostar, prevalecia o medo de sofrer..."

(Bartolomeu Campos de Queirós)

Dispensa qualquer comentário!

domingo, 9 de setembro de 2012

Você vem?

Descobri como mudar isso tudo! 
Daqui um tempinho estarei com aquela saudade gostosa
de quem não voltaria mais atrás. 
Vou sentir medo. 
Se isso for um erro, é só voltar!
Será um risco mais que necessário.
Queria ter um pouquinho mais de coragem
para matar dois coelhos de uma vez... 
Seria perfeito! 
Não consigo pensar em nenhum ponto negativo nessa ideia...
Depende só de mim agora!
Nem Vegas, nem NY, nem Rio, nem a Bahia,
nem o Caribe, nem Buenos Aires, Europa...
Lugar nenhum terá o mesmo prazer de estar ali.
Já arregacei as mangas! 
Só começar a caminhar agora!

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

(Re) Início

Acho que achei a solução! Hei de resolver essa situação! Não vou ficar pensando no que irão pensar... Vou agir dessa vez, em vez de sonhar. Olha aqui, se  for para ser, será. Sinceramente, acho que preciso disso. Viver o sonho encantado. Ter a coragem de me libertar! E, consequentemente, me prender à minha real escolha. Sim, estou escolhendo. É isso que quero!
Estou me preparando, se prepare também. Sem meias palavras: sim ou não. (Vá pelo coração!)  Estou chegando... Pense bem!

terça-feira, 4 de setembro de 2012

EL extraño

Vejo os mesmos olhos famintos de esperança, sorriso cínico e alegria artificial. Racionalmente falando, é distante e improvável, mas sempre foi e nem por isso foi impossível. 

Lá no fundo ainda vejo beleza nisso tudo, um pouco de saudade e carinho também. 

Tem dias em que as lembranças aparecem de todos os lados e tem dias em que me obrigo a lembrar... me faz bem, me faz sentir que ainda posso ter um "final feliz", me faz achar que pode dar certo mais uma vez. Ou me faz viver o contrário das alegrias, me leva a arrependimentos insinceros, capciosos, nostálgicos...

Treino falas, simulo discussões, ensaio a vida que queria ter na esperança de que ela venha a galope num cavalo de pelo brilhante. Queria milhões de palavras, um lugar sossegado e tempo livre para um diálogo aberto, um sorriso sincero e um sentimento recíproco. Queria por um fim no meu mundo imaginário e me desprender de tudo o que não é real. Ou não..

Pra quê viver o sonho? Pra sonhar com a realidade? 

Quero mais é andar por aí sem rumo nem conta para pagar. Sem me explicar nem me preocupar.

Tanta gente que eu mal conheço e outras que simplesmente desconheço, com um monte de rostos e corpos e dentes e olhos que me procuram e me acham e me descobrem sem que eu queira e/ou  perceba. 
Parem de tentar me decifrar, não sou código nem charada! Sou só alguém que não sabe direito quem é nem o que quer. E nisso não há nada...

Me pego pensando em perguntas corriqueiras e comuns ao cotidiano que a sobriedade dos dias mal dormidos mostra que não sei responder. Queria saber ou pelo menos poder perguntar. 

Quando foi que se estabeleceu tamanho desencontro em minha vida?

No fundo, só torço pro meu pessimismo quebrar a cara e se chocar com a realidade dos Contos de Fadas! Nem vou sofrer se estiver errada.

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Tempo, tempinho, tempão...

Ainda ouço algumas palavras, ainda vejo alguns olhares, ainda busco algum alento. Parece até uma nova obsessão, mais uma tortura p/minha coleção.

Espera! Ainda há tempo...
Rápido! O tempo está passando...
Deixa para lá! Não dá mais tempo...

Tem aquela música do Titãs que fala que "é cedo ou tarde demais pra dizer adeus, pra dizer jamais". Tempo  e dúvida, sempre de mãos dadas!

É muita busca e pouca procura. São muitas dúvidas e poucas perguntas. Muitos pensamentos e poucas horas de sono, de descanso, de paz... Tem dias que penso tanto que parece que vou sair voando. Quanto mais a noite cai, mais pensamentos, dúvidas e sonhos invadem meu travesseiro. E lá se vai o meu descanso, embebido na última potência da inquietude...

Minha vida não cabe nos meus dias, minha tristeza não cabe nas minhas lágrimas e nem minha alegria nos meus sorrisos.

Minha coragem se perdeu na timidez covarde que me paralisa, meus caminhos ficaram presos numa paisagem sem estradas.

sábado, 1 de setembro de 2012

Sai de mim!

Que inferno é esse que nos prende?
Não importa o quanto as coisas mudem, os problemas continuam. As mesmas raivas repetidas.
Quer saber?! Tem dias que acho que será assim para todo o sempre.
Pequenos acontecimentos me tiram do sério. Estava tudo maravilhosamente bem, até eu sentir que querem me controlar. Odeio isso! Não gosto de ficar dando satisfação, preciso sentir que estou livre.
Tudo que tende a me prender, me faz afastar. Sim, minha lógica é contrária. 
Só fico em paz quando posso ser eu. E não consigo ser eu quando faço o que querem que eu faça.
Não me obrigue a nada. Não nasci com disponibilidade para ser mandada. 
Estou totalmente nervosa e cansada de tanta hipocrisia. 
Já tem algum tempo que não sei quem sou exatamente.
Preciso urgente de voltar a cuidar de mim!
Esse negócio de estar sempre disponível não é bom para ninguém. E confesso que não estou, e nem era para eu estar. Mas essa sensação de que eu estou errada me incomoda profundamente. Me incomoda ter incorporado algo que não é bom e que me faz mal. E mais, sei que só piora se fico deixando de lado.
Que saco!
Preciso de distração e diversão, não cobranças.
Já me cobro bem mais do que devia, não preciso que me lembrem de mais nada. 
A verdade é que devia ser lembrada em outros momentos, resta saber agora se o erro que causa essa confusão é meu ou de quem está (ou não) lembrando de mim. 

(Sim, também tem aqueles que não lembram nem por um decreto, mas esse assunto fica para outro texto.)